Moja denarnica je tk ko èebula, ko jo ofnem se kr zjoèem  

sm se skor zjokal ker...    

znajdi se, je rek tito èe ne si pa KORITO!      

V razredu, kjer se pouèuje moralo in lepo obnašanje, se uèitelj obrne k uèencem:

"Luigi, dvoriš mladenki iz dobre in lepo vzgojene družine in med družinsko
veèerjo moraš na stranišèe. Kako bi to povedal?"

"Poèakaj me malo, grem scat".

"To bi bilo zelo prostaško in povsem nevzgojeno s tvoje strani. Peter, kako bi pa ti rekel?"

"Oprosti, moram na stranišèe. Takoj se vrnem."

"To je že nekoliko boljše, a še vedno je neprijetno omenjati stranišèe med jedjo."

"Kaj pa ti, Giovanni, si sposoben uporabiti svojo inteligenco, da bi dokazal svoje lepo obnašanje?"

"Rekel bi: Se opravièujem, draga moja, za trenutek se bom umaknil, da podam
roko svojemu zaupnemu prijatelju, v upanju, da vam ga bom po veèerji lahko predstavil!"

Mali oglas!

Mlada,lepa,postavna,pametna,ljubezniva,...
Imam stanovanje,avto,vikend na morju,jahto,...
izredna kuharica,seksualno neprekosljiva,...
Ne išèem nikogar,samo hvalim se

Pride nekega dne zenska v lekarno pa rece lekarnarju:" Jaz bi prosim imela
dozo arzena!"
Pa pravi on:" Gospa, arzen je hud strup. Kaj pa bi vi radi naredili z njim?"
Ona:"Ubila bom moza!"
Lekarnar:" ??? Gospa, jaz vam arzena ne morem prodati, sploh pa ne, ce
imaste taksen namen z njim!"
Pa ona brez besed iz torbice potegne sliko in jo prisloni na steklo, ki loci
lekarnarja in njo.
Na sliki seksata njen moz in lekarnarjeva zena.
Pa pravi on:" Joj gospa, se opravicujem. Nisem vedel, da imate na recept!"

Katarina Kresal in Franc Križaniè obišèeta vrtec in si ogledujeta kako se otroci igrajo.Katarina reèe Francu: "Daj nakaži jim 5.000 EUR-ov za izboljšanje pogojev bivanja."Èez nekaj èasa si Katarina in Franc ponovno ogledujeta pogoje bivanja, tokrat v zaporih.In Kresalova : "Daj nakaži jim 500.000 EUR-ov za izboljšanje pogojev bivanja."Križaniè zaèudeno: "Zakaj pa vrtcem samo 5.000, tukaj pa kar 50.000 EUR-ov?"Kresal:"Butelj, ali misliš, da nas bodo po volitvah poslali v vrtec?"

Mujo je šel v tovarno papirja in naroèil rolo široko dva centimetra in dolgo dvajset metrov. Ko so ga vprašali, kaj mu bo ves ta papir, je Mujo odgovoril: "Selim se, pa moram spakirati vrv za sušenje perila."

Kaj je problem

Zdravnik:
Gospod, vi imate 80 let, vaše dekle pa samo 21.
Ali veste, da je lahko takšen seks vzrok nenadne smrti?

Dedek:
Pa kaj? Jo bo paè pobralo, èe ne zdrži!

Moderator - Marljiva oseba, pred katero se ne moreš skriti.  

Vdala sem se mu, ker mi je grozil z nabito denarnico.
       

Vedno kadar prižgeš raèunalnik zmoli to molitev:

Raèunalnik naš, Ki si v mreži, Posveèen bodi tvoj zaslon, naj pridejo k nam tvoji Podatki.Zgodi se tvoja volja kakor na trdem disku tako tudi na tiskalniku.Daj nam danes naše liste. In odpusti nam naše napake, kakor tudi mi odpušèamo tvoje zaradi slabih programov. Ne pusti nas dolgo èakati In obvaruj nas vsakega virusa, kajti tvoja je moè, tvoja je firma in tvoj procesor na vekomaj!

Tvoja mama je tak debela, da okoli nje tecejo maraton.
Tvoja mama je tako debela, da ko stopi na tehtnico, pokaže njeno telefonsko številko.
Tvoja mama je tko debela da pr fuzbalu se ne rabi vrnit v obrambo .
Tvoja mama je tak debela, da ko da telefon iz enga zepa v druga menja omrezje.
Tvoja mama je tak debela, da ko gre na bungee jump, vzame most s sabo.
Tvoja mama je tak debela, da ko se vrže v morje je na japonskem cunami.
Tvoja mama je tok debela, da ne moreš toèno povedat lokacije kje je.
Tvoja mama ja tako debela, da jo lažje preskoèiš kot da greš okoli nje.
Tvoja mama ja tako debela, da ko sedi v kinu, sedi zraven vseh.
Tvoja mama ja tako debela, da ko skoèi v zrak se zatakne.
Tvoja mama ja tako debela, da ko skoèi iz stola na tla, iztiri zemljo.
Tvoja mama ja tako debela, da ko se sonèi na plaži pridejo greenpeace-ovci in reèejo 'save the wale'.
Tvoja je tako stara, da je še Jezusu dolžna 100 flik.
Tvoja mama je tako stara, da ji je rojstni list potekel.
Tvoja mama je tako stara, da se ji je mlek v joških skisal / da ima mleko v prahu.
Tvoja mama ima tako debela stekla na oèalah, da vidi v prihodnost.
Tvoja mama je tako debela, da ko nese moderc v èistilnico, ji reèejo, da šotorov ne sprejemajo.
Tvoja mama je tak stara, da v osnovni šoli še niso imeli zgodovine.
Tvoja mama je tak debela, da še Bill Gates nima za njeno liposukcijo.
Tvoja mama je tako debela, da ko plava vsi misljo da se Mali Lošinj premika.
Tvoja mama je tako debela, da v kinu dobi družinski popust.
Tvoja mama je tako debela, da ko se obleèe v rumeno in gre po ulici vsi klièejo "Taksi!"
Tvoja mama je tako debela, da jo že eno leto poznam, pa je nisem še cele videl.
Tvoja mama ima tako veliko zadnjico, da jo v kinu uporabljajo za platno.
Tvoja mama je tako debela, da èe zaplava postane Himalaja otoèje.
Tvoja mama je tako debela, da se na tehntnici pokaže "Error, 1 person please"
Tvoja mama je tako debela, da ko stopi iz bloka nastane sonèni mrk.
Tvoja mama je tako debela, da namesto tampona uporablja vzmetnico (jogi).
Tvoja mama je tako neumna, da zjutraj z ravnilom meri kako dolgo je spala.
Tvoja mama je tako debela, da èe se obleèe v rdeèa oblaèila mislijo, da je v mesto prišel tovornjak od Coca-Cole.
Tvoja mama je tako debela, da ji na severni strani mah raste.
Tvoja mama je tako debela, da plaèuje davke v treh državah.
Tvoja mama je tako debela, da igra biljard s planeti.
Tvoja mama je tako debela, da se hodi tuširat v avtopralnico.
Tvoja mama je tako debela, da si gre nohte lakirati k avtolièarju.
Tvoja mama je tako debela, da ima na vsaki roki eno uro in vsaka je v drugem èasovnem pasu.
Tvoja mama je tako neumna, da ko ima na raèunalniku virus poklièe osebnega zdravnika.
Tvoja mama je tako grda, da so vse njene slike avtomatske zbrisane s strani protivirusnega programa.
Tvoja mama je tako grda, da na zmaga.com išèe lekcije za retuširanje same sebe.
Tvoja mama je tako neumna, da krade zastonjske kruhke.

1. Kako se imenuje najhitrejši Italijan? Petardo Mavriti
2. Kako se imenuje najhitrejši raèunalnik? To Šiba
3. Kako se imenuje najbogatejša Kitajka v Avstriji? Ši Ling
4. Kako se imenuje najbogatejši Madžar? Sere Keš
5. Kako pravimo še drugaèe TO-jevcem? Kš? (Kje šank)
6. Kako je ime Japonki z najveèjo? Matako Kojama
7. Kako je ime Japoncu z najveèjim? Okoplota Sigamota
8. Kako pravimo najbolj rumenemu Kitajcu? Li Mun
9. Kako pravijo Kitajci upokojencu? Kita Muhira
10. Kako je ime najbolj rdeèem indijancu? Ja Buk
11. Najbolj odrgnjen Romun je? Rine Popesku
12. Najbolj vzdržljivi Nemec je? Hans von DurchMuStau
13. Jugoslovan z najdaljšim? Visimir Dokolenoviè
14. Kako se imenuje najbolj posran Italijan? Nebriše Siriti
15. Kdo je najhitrejši zidar na svetu? - John Serjebeton.

"Mladoletnica se je odpravljala na ples in mama je opazila, da si ni
oblekla
spodnjih hlaèk. "Kaj? Brez spodnjih hlaèk greš na ples?"
"Ali si daš ti vato v ušesa, kadar greš na koncert?"

Nekega dne je Micka povabila svojega Janezeka k sebi domov na dužinsko veèerjo.
Janezek je bil zelo vesel in si je mislil da bosta po veèerji lahko šla tudi malo v njeno sobo.
In on seveda se takoj odpravi v lekarno po kondom. Ko vstopi v lekarno reèe lekarnarju da rabi kondom
ker ga je punca povabila na veèerjo. Lekarnar mu da kondom, Janezek pa reèe èe bi mu lahko dal še enega
saj ima njegova punca tudi lepo sestro in tako mu da še en kondom. Nato Janezek odide že iz lekrne ampak
priteèe nazaj in prosi lekarnarja èe mu da še en kondom saj tudi njena mama ni lih slaba in tako mu lekarnar
da še tretji kondom.
Nato konèno pride veèerja in vsi èlani sedijo lepo za mizo da bodo veèerjali. Janezek pa kar zaène moliti: zdrava marjia
milosti polna...amen in nato spet zdrava marija milosti polna.... in spet fant kar moli in moli...Nato ga Micka prekine in reèe:
janezek jaz nisem vedela da si ti tako veren, Janez pa odgovori: saj tudi jaz nisem vedel da je tvoj oèe lekarnar.

Se pogovarja lulèek z jajèkoma, pa pravi: "èe bosta danes pridna vaju peljem na zabavo"
Jajèka odgovarjata: "ma ja, jebi se ti, pa da naju zafrkneš kot zadniè, ti greš not midva pa skaèeva pred vrati k 2 debila"

Moški smo naibolši kuharji!
Z 1 klobaso, 2 jajci in malo mleka lahko ženski napolnemo trebuh za 9 mescov